quarta-feira, 29 de junho de 2011

Desejos secretos

    Minto para mim mesma, finjo que não quero, que estou melhor sozinha. Mas no fundo tudo o que eu desejo é estar apaixonada. Queria andar pelas nuvens, perder a noção do tempo, sorrir espontaneamente e ter aquele brilho no olhar. Só que meu coração esta fechado, cansado de se machucar e já não se rende com tanta facilidade aos encantos do amor.
    Como eu gostaria de ter alguém para dividir minhas conquistas, para me oferecer o ombro quando eu estiver triste. Alguém que me estimule a vencer os desafios, que me fizesse buscar ser melhor a cada dia apenas para que se orgulhasse de mim. Adoraria ter alguém que me envolvesse em seus braços, deitasse minha cabeça no seu peito e me fizesse sentir protegida. Ter a sensação de que as palavras são desnecessárias, de que basta estar ao lado, sentir a pele, o cheiro que tudo estará bem.
    No entanto, tenho esse coração que esta cansado de errar, de se decepcionar. Que está vazio, e que há tempos se congelou porque tem medo de se entregar, tem medo de se ferir novamente.

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Até gosto de ficar sozinha

    As vezes me sinto tão sozinha, por mais que eu esteja com dezenas de pessoas a minha volta. Mas me sinto sozinha pois no fundo não tenho ninguém comigo. Confesso que as vezes até gosto de estar sozinha, evito falsidades e decepções.
   Queria muito que alguém me entendesse, mas não, ninguém me entende. E quando eu tento explicar ninguém é capaz de entender, pois o que eu sinto é muito maior do que eu consigo explicar e dizer.

Auto-controle

Fico impressionada com a minha capacidade de "NADA": de NADA sentir, de NADA falar, de NADA agir, de NADA expressar, de NADA me importar. Simplesmente me impressiona a minha indiferença voluntaria. É uma especie de torpor que me salva de muitas coisas, para a minha própria sobrevivência nesse mundo caótico. 

quinta-feira, 23 de junho de 2011

Quero de volta o que nunca tive

    Está tudo tão frio aqui, tá tão vazio. Até os minutos custam a passar, tá tudo tão complicado, tão sem graça, sem vida, sem cor nenhuma. Nem bons sonhos eu tenho tido mais, aquele sorriso que antes vinha tão facilmente com qualquer brincadeira ou boas lembranças, ja não vem mais.
   Os dias já não tem a mesma luz, as noites se tornaram tão mais tristes do que já costumavam ser. Posso ouvir a chuva caindo lá fora agora, e as lembranças começam a me atormentar, por instantes sinto falta de coisas que eu jamais tive, isso faz doer aqui dentro.
   Um carinho, um abraço apertado, uma mão amiga, era tudo o que eu precisava a um segundo atrás, e agora preciso mais do que antes. Nada tá saindo como eu planejava, solidão tem sido tão presente nos últimos dias. Não quero mais lembrar, não quero sentir, não quero passar por tudo isso. Quero que esses dias passem rápido, quero fechar os olhos e só abri-los quando tudo voltar a ter cor, quando os dias voltarem a brilhar como antes, quando meus sonhos e meus sorrisos voltarem pros meus dias.
  O que faz curar isso? Como fazer um coração voltar a pulsar? Quero tudo, tudo que eu nunca tive, de volta.

E pra você, o que é amor?

    Amor é isso de ficar noites e noites chorando por alguém? Amor é isso de perder dias lindos só pensando em alguém? Amor é isso de ficar semanas, meses, anos, sofrendo por alguém? Amor é isso de aceitar toda e qualquer situação? Amor é isso de se sujeitar a ser infeliz? Amor é isso de doar todo o tempo, força e coragem a favor de outra pessoa? Então, acho que eu não nasci pra amar.

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Talvez neuroticamente individualista

    Eu fiz mal para muitas pessoas que me amaram. Não é paranoia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheia de espinhos. É preciso acabar com esse medo de ser tocada lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso.. 

Dúvidas

    Muitas vezes tenho a mania de não saber ao certo o que sinto, de não saber do que gosto e o que eu quero, simplesmente tenho a mania de não me conhecer. E assim vou vivendo, vou levando a vida. Espero que um dia isso mude e eu possa saber com toda a certeza o que sinto, o que quero, o que não quero e quem eu realmente sou. Espero um dia não ter mais tantas dúvidas.

Passageiro sombrio


Não sei ao certo quem sou, eu apenas sei que existe algo obscuro em mim, e eu escondo e certamente não falo sobre isso. Mas está lá, sempre.  Esse "passageiro sombrio" quando ele está no comando, eu não me sinto viva e meio mal de ter essa sensação completamente errada. Não luto contra ele, não quero, é tudo que tenho, as vezes penso que nada mais poderia me amar, especialmente eu mesma, ou essa é só a mentira que o "passageiro sombrio" me conta? Porque existem momentos em que me sinto conectada à algo a mais, à alguém... É como se a máscara caisse e coisas, pessoas, que nunca tiveram importância passam a ter. Isso me assusta muito e eu não sei como lidar com isso...